我喜歡你。
如果說，被追求的形式有若干種，那麼我可能不會想要讓任何一種發生。如果說，被追求的過程用時間來截成許多段，我想我會最期待我發現那人的好開始，也就是怦然心動而終於願意擁抱的時候。然而，被追求的結果，我想也只有兩種可以述說，一種是幸福，另一種就是心碎。如果說心碎是在所難免，將要發生時，我想讓彼此淌下的眼淚灌溉在心頭裡某個地方，但因為實在太輕太輕，輕得忘記任何不妙的預兆，不會有任何新生的芽孢萌發，沒有陽光，只剩你最後變為企求而可悲的眼光。一段深刻的追求最後只能得到自己太愚蠢的結果，我會頭也不回的走，但心裡會希望你好好想過，這是你在我心中僅有的一幕畫面，沒有更多。
我曾經不想說太多，只怕你會認為我需要你，但也請別誤會我的冷漠，那只是我不曉得如何好好的處理你不斷送來的關心，所以沉默在你眼裡被放大成無情，然而我無話可說，你還是會在每個深夜裡輾轉反側，想著若是我有天擁抱你，你能有多開心，但是想著想著，你覺得煎熬，然後不小心哭了，等到心很累了，才忘記我還是否存在，才睡了。可是我只能提著一桶一桶的冷水，澆濕你一場又一場過於熱情的夢，然後總是在你睡眼惺忪時對你說，很抱歉，我還是得繼續走。或許我不能在乎的太多，怕你又為我做些什麼，但所謂愛情是不是應該就會如此？當你得不到時，只會加快你追求的腳步，而一段感情自動投奔而來，無論成熟或不成熟的你，都會選擇不理睬。這就是你，也是我，無關喜歡與否，也不會否定你對一個人好或不好的價值，感性操控的世界，最迷人，也最傷人。
我一點也不想知道，你是從何時想要喜歡我，你是從我的哪個畫面發現我應該是你的，你是如何知道我最愛吃的食物，你是如何讓我覺得你所有傳來的訊息都不值得回覆，我喜不喜歡你，在你心中永遠是不會被解答的問題。但我卻變得好想知道，你是從何時不想要喜歡我了，你是從我的哪個表情或我信口的冷箭給傷害了，或許你曾經說過但我不小心選擇遺忘，就像我們排練好的所有完美的默契，就是你一貫的窮追不捨，而我無盡的閃躲，是你沉酣的夢囈，而我無意但你卻有意的解讀，是你全心的交付，而我選擇戲謔性的將手縮回，讓你原來堅強的心，一次又一次摔裂在我的腳前，又讓你看著我走掉。
我不想為我的自大而辯解，也不想為你的無知而感懷，我們都是演員，被安排好的每齣戲碼如期上演，你的來臨和我的轉身，你的情書和我的沉默，你的自尊和我的堅持，你眼神裡的震盪和我眼神的閃躲，你沒有落日的仲夏和我一個人閱讀的季秋。我和你在這座舞台相見，不代表這一次的交錯具有什麼意義，而你無須賦予，而我更不會在意。我顧著說好別人給的台詞，你就不需和我提起是否一起共進晚餐的要求，我只要擺好人家說的最符合情境的姿勢，你就不用為我所有對你的好與壞感到費解，請別這樣做，讓我覺得這一切，都像是脫序了。
我可能也會一時著迷於被喜歡的衝擊，卻無法抵擋帶來恐慌的事實，你的甘願付出成為我必須為此改變的災難，當我發現我已開始失衡時，早已來不及阻止你向我狂奔，我無法忽略，但我只敢承認一半我們的曾經存在，我知道我早已不是無辜的人，就在我不小心向你投射某種不可理喻的眼光時，我承認我對你犯了罪。眼看著你逐漸變得瘋狂，而我以為自己站在比你高的地方，以為自己可以以任何形式拒絕你投來的愛的對白，冷言冷語對你來說是攻擊，是傷害，但，我只傷害了我自己，當我漸漸的對你的倦怠和失望感到慌亂時，我仍不想承認這一切是我已開始在乎，或者，只是又一次有你的習慣開始被打亂。突然覺得很憤怒，因為沒有你，我如此完整，一個人可以小酌一杯伏特加，沒有顏色，沒有味道，就算你說夜很冷，我還是覺得有自己就十分美好。但因為有你，我應當如往常，可以把獨白講得一點也不寂寞，可以演好一個人的戲碼，只是無法理解你的出現一開始只是像場遊戲，我似乎把玩著你的悲傷與快樂，雖然我並不在乎，我假裝不在乎，我無法算計我與你的對手戲究竟演了多久，但也請別將聚光燈如此果斷的從我身上移開，因為你一瞬間的不在乎，我會暫時失明。
而我的黑暗究竟是你將逃離一切的光明，還是你青春永遠的失落？當我對你的離去感受到不習慣時，我開始誠心地祈禱，你可不可以別喜歡上別人，卻怎麼又矛盾的覺得我並不是一個適合你的人，嘴中喃喃，卻好像是遺漏千年的留言，不再會有人記得，沒有人可以為你覆誦，連你的面貌終於也煙消雲散。終於你不再釋懷，終於你選擇對你身旁所有的好友坦承不再對我追求，雖然你的朋友們早已揚言要你放棄，你用淚水向我解釋原因，我卻難免的在乎了，這時我放下了劇本，拿開面具，眼睛尋找著你沒有焦點的視線，嘗試使用溫柔的口吻，告訴你，謝謝你喜歡過我。
如果說，被追求的語言有若干種，我想我會選擇沉默。如果說，被追求的情緒用離心技術分成許多層次，我想我會只想要溫柔繼續存在，也就是你對我關心但還不用到無微不至。如果說，被追求的結果真的要我抉擇，我想我最後仍要面對寂寞。其實寂寞時常悄然出現你和我之間，只是你不甘，而我享受而已。
很抱歉。
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