我用一句話
你選擇相信或者飛行
你從我的腳邊起飛，我知道
但你
也不需通知降落何處還有為什麼
行囊再也裝不下我的原因
那天
你溫柔放置我
在舊舊的燈臺下，晃晃讓我聽你嘆息
可能擺久了的氣味蔓延成為掙扎
撐開了你的黑色襯衫
讓我看見你曾斑駁的遭逢
八月的風吹過
你還是決定停在我的胸口上
大概想得明白為何難堪從你說出
都那麼像是魔幻
如同你說愛一樣
你是個會把戲的人吧
在你我之間變出
某種夢想成真的概率然後再
讓是非的二擇擴大成申論
請試論述為何不再可能
八月過了
我不再飛行也不再看與聽
隨你想忘了我的夜盲
記不得偶爾沉默
發霉的夢囈
或許可以稍微回答你的問題
但你聽不見
在別人的蒼穹翱翔
2013年12月12日 星期四
被追求
我喜歡你。
如果說，被追求的形式有若干種，那麼我可能不會想要讓任何一種發生。如果說，被追求的過程用時間來截成許多段，我想我會最期待我發現那人的好開始，也就是怦然心動而終於願意擁抱的時候。然而，被追求的結果，我想也只有兩種可以述說，一種是幸福，另一種就是心碎。如果說心碎是在所難免，將要發生時，我想讓彼此淌下的眼淚灌溉在心頭裡某個地方，但因為實在太輕太輕，輕得忘記任何不妙的預兆，不會有任何新生的芽孢萌發，沒有陽光，只剩你最後變為企求而可悲的眼光。一段深刻的追求最後只能得到自己太愚蠢的結果，我會頭也不回的走，但心裡會希望你好好想過，這是你在我心中僅有的一幕畫面，沒有更多。
我曾經不想說太多，只怕你會認為我需要你，但也請別誤會我的冷漠，那只是我不曉得如何好好的處理你不斷送來的關心，所以沉默在你眼裡被放大成無情，然而我無話可說，你還是會在每個深夜裡輾轉反側，想著若是我有天擁抱你，你能有多開心，但是想著想著，你覺得煎熬，然後不小心哭了，等到心很累了，才忘記我還是否存在，才睡了。可是我只能提著一桶一桶的冷水，澆濕你一場又一場過於熱情的夢，然後總是在你睡眼惺忪時對你說，很抱歉，我還是得繼續走。或許我不能在乎的太多，怕你又為我做些什麼，但所謂愛情是不是應該就會如此？當你得不到時，只會加快你追求的腳步，而一段感情自動投奔而來，無論成熟或不成熟的你，都會選擇不理睬。這就是你，也是我，無關喜歡與否，也不會否定你對一個人好或不好的價值，感性操控的世界，最迷人，也最傷人。
我一點也不想知道，你是從何時想要喜歡我，你是從我的哪個畫面發現我應該是你的，你是如何知道我最愛吃的食物，你是如何讓我覺得你所有傳來的訊息都不值得回覆，我喜不喜歡你，在你心中永遠是不會被解答的問題。但我卻變得好想知道，你是從何時不想要喜歡我了，你是從我的哪個表情或我信口的冷箭給傷害了，或許你曾經說過但我不小心選擇遺忘，就像我們排練好的所有完美的默契，就是你一貫的窮追不捨，而我無盡的閃躲，是你沉酣的夢囈，而我無意但你卻有意的解讀，是你全心的交付，而我選擇戲謔性的將手縮回，讓你原來堅強的心，一次又一次摔裂在我的腳前，又讓你看著我走掉。
我不想為我的自大而辯解，也不想為你的無知而感懷，我們都是演員，被安排好的每齣戲碼如期上演，你的來臨和我的轉身，你的情書和我的沉默，你的自尊和我的堅持，你眼神裡的震盪和我眼神的閃躲，你沒有落日的仲夏和我一個人閱讀的季秋。我和你在這座舞台相見，不代表這一次的交錯具有什麼意義，而你無須賦予，而我更不會在意。我顧著說好別人給的台詞，你就不需和我提起是否一起共進晚餐的要求，我只要擺好人家說的最符合情境的姿勢，你就不用為我所有對你的好與壞感到費解，請別這樣做，讓我覺得這一切，都像是脫序了。
我可能也會一時著迷於被喜歡的衝擊，卻無法抵擋帶來恐慌的事實，你的甘願付出成為我必須為此改變的災難，當我發現我已開始失衡時，早已來不及阻止你向我狂奔，我無法忽略，但我只敢承認一半我們的曾經存在，我知道我早已不是無辜的人，就在我不小心向你投射某種不可理喻的眼光時，我承認我對你犯了罪。眼看著你逐漸變得瘋狂，而我以為自己站在比你高的地方，以為自己可以以任何形式拒絕你投來的愛的對白，冷言冷語對你來說是攻擊，是傷害，但，我只傷害了我自己，當我漸漸的對你的倦怠和失望感到慌亂時，我仍不想承認這一切是我已開始在乎，或者，只是又一次有你的習慣開始被打亂。突然覺得很憤怒，因為沒有你，我如此完整，一個人可以小酌一杯伏特加，沒有顏色，沒有味道，就算你說夜很冷，我還是覺得有自己就十分美好。但因為有你，我應當如往常，可以把獨白講得一點也不寂寞，可以演好一個人的戲碼，只是無法理解你的出現一開始只是像場遊戲，我似乎把玩著你的悲傷與快樂，雖然我並不在乎，我假裝不在乎，我無法算計我與你的對手戲究竟演了多久，但也請別將聚光燈如此果斷的從我身上移開，因為你一瞬間的不在乎，我會暫時失明。
而我的黑暗究竟是你將逃離一切的光明，還是你青春永遠的失落？當我對你的離去感受到不習慣時，我開始誠心地祈禱，你可不可以別喜歡上別人，卻怎麼又矛盾的覺得我並不是一個適合你的人，嘴中喃喃，卻好像是遺漏千年的留言，不再會有人記得，沒有人可以為你覆誦，連你的面貌終於也煙消雲散。終於你不再釋懷，終於你選擇對你身旁所有的好友坦承不再對我追求，雖然你的朋友們早已揚言要你放棄，你用淚水向我解釋原因，我卻難免的在乎了，這時我放下了劇本，拿開面具，眼睛尋找著你沒有焦點的視線，嘗試使用溫柔的口吻，告訴你，謝謝你喜歡過我。
如果說，被追求的語言有若干種，我想我會選擇沉默。如果說，被追求的情緒用離心技術分成許多層次，我想我會只想要溫柔繼續存在，也就是你對我關心但還不用到無微不至。如果說，被追求的結果真的要我抉擇，我想我最後仍要面對寂寞。其實寂寞時常悄然出現你和我之間，只是你不甘，而我享受而已。
很抱歉。
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國文報告
2013年10月18日 星期五
1019凌晨
坐在這，沒有不一樣的坐著，剛睡著的人認為我熬夜，只是想，也沒有好阻止的理由，都長大了的人，誰想管那麼多？還沒睡著的人躺在床上，也在想，明天要幾點起床，要走過哪條街，要去哪間早餐店，過哪種星期天，然後就會慢慢睡著了。還醒著的人未曾謀面，在相反的世界過類似的生活，現在太陽正大，夜裡呼出的風也特別強勁，一不小心，就會染疾。
這樣的城市有無數種生存的管道，呼吸的方法，有一種讓腦袋最放鬆，最幸福，所以一直存續在這，擁有流動的血液和粗糙的皮膚。為什麼總還是有一種，明明觸碰起來很難受，卻仍拚命彰顯自己微不足道的擴張，它非常非常渺小，當所有在乎都不被在乎，它就會緊緊的，箝住某條神經，然後緩慢的從肉體裡抽開來，然而這所有意指的不過是幾分鐘內，色彩眼眸和大腦的交媾，一種原始的慾望而已，它可以是種哲思，亦是一種殘障。
神經在活體內以電訊號告訴我們有時候這樣是很痛苦的，需要避免。於是習慣會產生，剔除掉那些自己覺得不好的，然後就該留下......
其實很矛盾，因為留下的堆壘之後，根源是腐爛的，容易崩潰，根本沒有什麼是好的，演化上來講，我就是準備被淘汰的下一個人。
2013年9月18日 星期三
2013年9月12日 星期四
2013年8月23日 星期五
2013年8月17日 星期六
2013年6月18日 星期二
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